Всем людям периодически приходится иметь дело с «бытовыми психами» — здоровыми людьми, которых в какой-то момент «заклинивает» на неудобном для окружающих поведении. Это могут быть, например, слишком опекающие или, наоборот, слишком придирчивые родители; коллега-манипулятор, который пытается добиться большей власти и выгоды; партнер, который требует от вас внимания и устраивает истерики из-за вашей кажущейся холодности; вздорный клиент, который придирается к вам по любому поводу, и т.д. Расскажем о методах общения с «бытовыми психами», которые предлагает известный американский психиатр, автор бестселлеров «Ментальные ловушки на работе» и «Как разговаривать с м*даками» Марк Гоулстон.
При общении с «бытовым психом» интуитивно кажется, что:
а) надо получить над ним превосходство;
б) доказать свое превосходство проще всего логикой.
Это не работает. Но психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с м*даками», обнаружил парадоксальное решение: чтобы договориться с иррациональным человеком, надо:
а) оказаться с ним на одной волне и понять, в чем его личная боль;
б) нацелиться не на победу, а на примирение и сотрудничество, даже если придется уступить (каким бы бредом ни казалась эта идея).
Психиатр приводит сравнение с разъяренной собакой: если она вцепилась вам в руку, эффективнее не пытаться ее выдернуть, а толкать дальше в пасть, чтобы собака испугалась задохнуться и разжала челюсти. Таким же образом, правильное подыгрывание невыносимому собеседнику может остановить конфликт.
Превращение атаки в возможность
Даже очень гуманный и цивилизованный человек может испытать желание оторвать ближнему голову, если этот ближний пытается его атаковать. Это вполне здоровая реакция, долгие тысячи лет способствовавшая выживанию. И в некоторых сообществах, например, криминальных, врезать в ответ, не раздумывая, чтобы не показать себя слабаком — это вполне эффективная тактика.
Но даже если отбросить размышления о том, насколько для культурного человека допустимо проявлять агрессию, в этом случае она просто не сработает. Потому что с точки зрения иррационального человека, он не атакует, а защищается. Он итак воспринимает вас как угрозу (что и привело его в неконструктивный боевой режим). Поэтому и вам не стоит считать происходящее атакой. Технически в этот момент стоит остановиться и сказать себе: «Это отличная возможность проявить самообладание». Таким образом можно выйти из позиции жертвы, вернуть себе хладнокровие и сосредоточиться на том, как выиграть в долгосрочной перспективе.
Если эмоции зашкаливают, отругайте собеседника в своей голове, не стесняясь в выражениях. Потом еще раз подумайте о том, что это хороший повод потренировать самоконтроль. Со стороны это будет выглядеть как пауза и к этому моменту ваш собеседник, скорее всего, уже начнет недоумевать, почему вы не защищаетесь и не выходите из себя. Поэтому он наверняка повысит эмоциональный градус и скажет что-то еще более обидное, чтобы получить от вас хоть какую-то реакцию. И вот после этого стоит внимательно посмотреть ему в глаза и спокойно (без обвиняющих интонаций, скорее с удивлением): «Так. А что это сейчас было?». Упорный бытовой псих на этом не остановится и выдаст еще тираду. На это можно добавить «Что ты пытаешься до меня донести? Твой тон мне не нравится, но я хочу тебя понять». Чаще всего этого хватает на то, чтобы иррациональный человек как минимум остановил словесный поток, а в лучшем случае задумался над тем, что он делает не так.
Читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор бестселлера Марка Гоулстона «Как разговаривать с м*даками». В нем вы найдете другие ценные советы, как вести себя с «бытовыми психами».
