17 июля 2019 Переговоры и совещания

Главный закон конфликтологии, который моментально нейтрализует эмоциональный взрыв

Каждый раз, когда нас в чем-то обвиняют, внутри зажигается огонь справедливости: «Да как вы смеете так говорить? Да что вы вообще обо мне знаете?» и т.д. Хотите научиться реагировать иначе? Представьте, что кричащий человек — это ладонь, которая хочет вас ударить, а вы — вторая ладонь, которая не позволяет этого сделать. Если всё так, то хлопка не будет — конфликта не произойдет. Как же добиться, чтобы «ладонь кричащего» не попала по вашей? Для этого надо просто знать главный закон конфликтологии.

Многие считают, что главный закон конфликтологии в умении сдерживаться. Но это не то, что нам нужно. Нам нужно сохранить себя. Сдерживание эмоций — это аутоагрессия, то есть агрессия, направленная на себя, когда конфликт продолжается у нас голове. Мы идем и говорим: «А я ему скажу так, а он мне вот так, а я ему так, а он мне потом ответит вот так, а я ему вот так…» Внешне мы вроде бы сдержали конфликт, сдержали свои эмоции, но внутри этот конфликт продолжается, он нас разрывает. Это как раз тот самый внутренний конфликт, который мы выливаем на других, взрываясь потом по незначительным поводам.

Чтобы реагировать иначе, важно знать истинную суть главного закона конфликтологии. Об этом рассказала конфликтолог Ирина Баржак на вебинаре Библиотеки КнигиКратко «Конфликты на работе». Итак, закон конфликтологии звучит так: все, что говорит человек в конфликте, любая информация, которую он выплескивает эмоционально, — это проекция его внутреннего конфликта, к вам лично она отношения не имеет.

Многим нравится эта информация, почему? Представьте картину: человек на улице кричит вам: «Ты тормоз! Не видишь, куда едешь? Кто ты вообще такой? Откуда приехал?» Или женщинам часто бросают обвинения: «Ты плохая хозяйка, плохая мать, ты не следишь за собой» и т.д.

А теперь давайте заменим Ты на Я. Мы знаем, что всё, что произносит человек в конфликте — это проекция его внутреннего, личного конфликта. И что получится? «Я тормоз, я не вижу, куда еду, я плохая хозяйка» и т.д. Ничего кроме улыбки это у нас не вызывает, не правда ли?

Итак, чтобы конфликта не произошло, нужно прекрасно понимать, что всё, что произносит человек в своем эмоциональном состоянии, имеет отношение только к нему. К вам это не имеет никакого отношения. Это знание позволяет сохранить себя. Именно сохранить, а не сдержать свои эмоции.

Сохраняя спокойствие, невозмутимость, свою целостность, вы не позволите человеку разрядиться за счет вас. Только единственное, от чего хотим вас уберечь — не говорите человеку, находящемуся в эмоциональном состоянии: «Это у тебя внутренний конфликт». Тут вы рискуете перевести конфликт в нерешаемую стадию.

Первое, чему учат психологов — не лечи без запроса. Здесь тоже самое. Человек сейчас находится в эмоциональном состоянии, если вы будете указывать ему на его внутренний недостаток, то получите открытый конфликт, может быть даже с дракой — если перед вами темпераментный человек. Либо скрытый конфликт, если человек умеет скрывать свои эмоции. Он может затаить их на какой-то период, но разрядка все равно случится.

Что позволит себя сохранить? Легкая полуулыбка, понимание того, что происходит, возможно технология присоединения: «Да, конечно, я вас понимаю, вы имеете право на эти негативные эмоции, простите ради Бога, я не хотел вас обидеть, извините» и т.д. Этот прием амортизации поможет вам снизить конфликтное напряжение, энергию конфликта и перевести конфликт в конструктивную, решаемую стадию.

Подробнее о конфликтах (в особенности о конфликтах на работе) Ирина Баржак рассказала на вебинаре Библиотеки КнигиКратко «Конфликты на работе». Посмотреть этот и другие вебинары вы можете здесь.

Рекомендуем прочитать

Присоединяйтесь к нам в Telegram!

Комментарии к новости:

Оставить комментарий